Günah hissi, ailə borcu və sərhədlər: WP yaşlı valideynlərə qayğının çətin tərəfindən yazır

Bu gün yaşlı valideynlərə qulluq mövzusu sadəcə “borc” anlayışından xeyli kənara çıxır. Bu məsələ mədəniyyətin, ailə tarixinin, şəxsi sərhədlərin və psixoloji tükənmənin eyni anda mövcud olduğu mürəkkəb emosional sahəyə çevrilib. Bu barədə The Washington Post yazır.

Bir çox mədəniyyətdə yaşlılara qayğı seçim kimi deyil, mənəvi borc kimi qəbul olunur. Lakin bu borc mürəkkəb və ya travmatik münasibətlərin reallığı ilə toqquşduqda, insan “etməliyəm” düşüncəsi ilə artıq psixoloji olaraq dözə bilmədiyi vəziyyət arasında daxili münaqişəyə düşə bilər.

Belə hallarda günah hissi həmişə insanın səhv etdiyini göstərmir. Çox vaxt bu hiss sosial və mədəni normalar, “ideal övlad” obrazı, qeyd-şərtsiz sədaqət gözləntisi və “pis insan” kimi görünmək qorxusu ilə formalaşır.

Ancaq bu günah hissinin altında başqa bir duyğu da gizlənə bilər: münasibətlərin ola biləcəyi kimi qurulmamasına görə kədər. Burada vacib məqam ondan ibarətdir ki, qayğı həmişə emosional yaxınlıq demək deyil. İnsan valideynlərinə qayğı göstərə bilər, hətta onlarla münasibət çətin və ya travmatik olaraq qalsa belə.

Mürəkkəb ailə münasibətlərində ən ağrılı reallıqlardan biri odur ki, biz başqa insanı dəyişə bilmirik. Valideynləri daha yumşaq davranmağa məcbur etmək, illərlə formalaşmış münasibət tarixini yenidən yazmaq, uzun müddət mövcud olmayan yaxınlığı yaratmaq və ya onların qərarlarımıza reaksiyasını idarə etmək mümkün deyil.

Bunun əvəzində insan öz iştirak formasını müəyyən edə bilər. Məhz burada qayğıya yenidən baxmaq zərurəti yaranır. Qayğı mütləq daimi emosional təmas demək deyil; o, təşkilati və praktiki dəstək formasında da ola bilər. Bu, məsələn, yardımın koordinasiyası, əsas ehtiyacların təmin edilməsi, kənar baxımın təşkili və ya birbaşa emosional ünsiyyət əvəzinə vasitəçilər üzərindən dəstək göstərilməsi anlamına gələ bilər.

Belə yanaşma birbaşa ünsiyyətin dağıdıcı olduğu hallarda məsafəni qorumağa imkan verir.

Ən vacib addımlardan biri isə ünsiyyətdə insanı məhz nəyin incitdiyini dəqiq anlamaqdır. Bu, təkrarlanan tənqid, ittihamlar, aqressiv ton, qərarların dəyərsizləşdirilməsi və ya daim konfliktli mövzulara qayıdılması ola bilər.

İnsan öz reaksiyasını nə qədər dəqiq başa düşürsə, sərhədlər qurmaq da bir o qədər asanlaşır. Müasir psixologiyada sərhədlər getdikcə daha çox münasibətdən imtina kimi deyil, münasibəti mümkün edən vasitə kimi izah olunur. Bu sərhədlər ünsiyyət müddətinin məhdudlaşdırılması, danışıq formatının dəyişdirilməsi, söhbətin şərtləri ilə bağlı razılaşmalar və ya sərhədlər pozulduqda kontaktın dayandırılması şəklində ola bilər.

Əsas məsələ odur ki, sərhədlər təkcə niyyətlə deyil, konkret hərəkətlə bağlıdır. Onların məqsədi qarşı tərəfi dəyişdirmək deyil, sərhəd qoyan insanı daimi emosional tükənmədən qorumaqdır.

Bu vəziyyəti daha da çətinləşdirən amillərdən biri mədəni kontekstdir. Bəzi cəmiyyətlərdə valideynlərə qulluq mütləq norma kimi qəbul olunur. Belə şəraitdə daimi ünsiyyətdən imtina günah hissi, sərhəd qoymaq eqoizm, məsafə saxlamaq isə xəyanət kimi görünə bilər. Lakin mədəni normalar insanın təhlükəsizlik, emosional rahatlıq və daxili sakitlik hüququnu ləğv etmir.

Valideynlərlə mürəkkəb münasibətlər doğru və yanlış tərəflər haqqında hekayə deyil. Bu, illərlə formalaşmış təcrübə, mümkün olanın sərhədləri və bəzən zəruri olduğu qədər ağrılı olan yetkin qərarlar haqqında hekayədir.

Qayğı həmişə daimi kontakt demək deyil. Bəzən qayğı köməyi təşkil etmək, sərhədlər qoymaq və insanı dağıtmayan münasibət formasında qalmağı bacarmaqdır.

Belə vəziyyətlər çox vaxt ona görə daha da çətinləşir ki, valideynlə övlad arasındakı münasibətlər əvvəldən emosional olaraq qırılmış ola bilər. Ünsiyyət tənqid və aqressiya ilə dolu ola bilər, məsafə günah hissini gücləndirə bilər, mədəniyyət isə “düzgün övlad” və “düzgün qayğı” gözləntilərini daha da artırır. Nəticədə hətta rasional qərarlar belə insana mənəvi məğlubiyyət kimi görünə bilər.

DenMedia.az